Psihologija in psihiatrija

O mojem življenju, o boju proti bolezni, o Bogu in o sreči

Moji otroci in vsi ljudje

... sem politični govor
Ponavljam:
Razvedri se.
Ne razbijmo se, zato se prebijte,
Živimo - ne bomo umrli.
Izraz bo prišel, vrnili se bomo nazaj,
Kaj je dalo - vse se bo vrnilo.
A. T. Tvardovsky "Vasilij Torkin"

V svoji mladosti in mladosti sem moral zaradi svoje duševne bolezni preživeti veliko, vendar se je tako zgodilo, da sem se uspel v veliki meri umakniti iz te velike nesreče in najti svojo srečo, in želim povedati svojo zgodbo, da bo služila. nekateri ljudje so na primer pomagali nekomu, da ne izgubi upanja in morda tudi najti svojo srečo.

Rojen sem bil leta 1976, imel sem zelo srečno otroštvo. Moj prvi spomin je, da ležim v zibelki, da se moja mama nagne nad mene - lepa, prijazna, nasmejana, srečna. Slišim hrup glasov gostov in razumem, da moja mama hoče iti k njim, in jaz kričim - želim, da ne odide, da je z menoj. Mama je lepa, svetla, prijazna, nasmejana in okoli nas je prijazen, velik, čaroben svet ...

In še en spomin je, da sedim majhno na okensko polico v kuhinji in gledam zvezde. Večbarvne zvezde - modra, zelena, rdeča, morda še druge barve, občudujem naš čarobni, dobri svet. Razumem, seveda, da sem komaj videl pisane zvezde iz okna, toda to je eden mojih prvih spominov na moje ...

Imela sem zelo dobre, prijazne babice, dedke ... Dedek (oče matere) je dolgo časa zbiral svoje motorno kolo s samokolnico, in ko se je odločil, da ga preizkusi, so vsi njegovi vnuki potrkali za njim, ga držali za motor in ga potiskali. Takrat sem bil star pet let. Ded je obesil medaljo na mojih prsih, ki jo je zapustil iz vojne. Potekali smo po ulici, po pobočju. Ko smo se vrnili, se je izkazalo, da mi je na prsih visel samo trak iz medalje, vendar ni bilo nobene medalje - prekinil se je. Spomnim se, kako sem o tem povedal dedku, vendar me ni grl, ni rekel niti ene slabe besede, ampak njegov obraz je postal žalosten ...

Tako se je zgodilo, da me je Gospod z redkimi izjemami obkrožal z vedno prijaznimi ljudmi.
Imela sem tudi sestro ... Spominjam se enega zimskega večera, ko sva šla z našo sestro na dvorišče. Najprej sem šel ven, čakal svojo sestro na ulici, in nenadoma sem videl padajočo zvezdo na nebu. Letela je zelo lepo, razpršila iskre po nočnem nebu. Pobegnil sem za sestro, da jo pokličem, da bi tudi ona lahko videla to čudovito zvezdo, skupaj sva zbežala, vrata pa niso več ...

Moj oče je bil vojak, moja mama je delala kot prodajalec ... Med službo mojega očeta smo spremenili več mest.
Učil sem se bolje kot slabo. Ljubil je literaturo, geografijo, zgodovino. Ko smo živeli v enem od Sibirskih mest, sem začel obiskovati razrede v otroškem krogu med geološko ekspedicijo. Imeli smo zelo dobrega učitelja - geologa. Povedala nam je o čarobnem, čudovitem svetu mineralov, kamenja in strukture zemlje. V mene je vzbudila ljubezen do znanosti.

Potem sem, mnogo let kasneje, sanjal, “kot da sem pozimi prišel v moj rojstni N-sk, prišel v šolo mladega geologa in tam so se zbrali vsi naši fantje in dekleta. Ampak samo mi nismo 14 - 16 let, ampak 26 - 28 let. - odrasli, vsi so bili v prazničnem, veselem razpoloženju, kot da sem prišel na novoletni praznik (zima je okoli, sneg je bel, zrak je zmrznjen, v nas vrača vitalnost.) Vsi so bili zelo veseli mene in dejstva, da sem prišel, se pridružil skupnemu sreča, kot da bi se me vsi spomnili, a se nisem upala videti, in sem se pojavil So iskrico veselja, prijaznost, zlo, fantazija.

T. G. vodi učno uro v knjižnici. Govoril sem z vsemi in hodil k T. G. leta se je sploh ni dotaknil; postala je še boljša: bolj zbrana, pozornejša, pametnejša; razpoloženje, kot vedno, navdušeno. Nosila je belo bluzo s srebrom.

Nasmehnila se je, navdušena z mano, z nestrpnostjo me gledala in poskušala razumeti, kaj je bilo z mano vsa ta leta in kako sem postala.
Ničesar se nisem mogel pohvaliti, vendar sem bil miren, vesel, ker še vedno živim vreden človeka, kako lahko izboljšam življenje (čeprav zame to ne dela vedno), ker sem videla svojega najljubšega učitelja in prijatelje.
T. G. mi je povedal nekaj prijaznih besed, ki jih nisem povsem zaslužil.

Nato smo sedeli skupaj z fanti in dekleti in posneli njeno predavanje. Lesch K. pa je zaspal na mojem ramenu.
In predvsem je bilo tako visoko zvezdnato nebo (noč je že padla na mesto), zvezde so gorele visoko v ledenem zraku, žareče, sijoče. V naši šoli so bili kamni povsod okoli nas in zraven nas - čarobni deli našega planeta. In mi s fanti in dekleti, s T. G., živimo v večnosti, letimo v globine kozmosa, vsi skupaj; z našo Šolo mladega geologa in / mesto in planet /. Vesolje pred nami odpre svoje skrivnosti, občudujemo in spoznamo njegovo večno lepoto in da lahko sami delamo dobre stvari ...

Ko sem se zbudila, sem iz nekega razloga želela malo jokati. Ampak to je zelo lahka za dušo "(iz pisma, 09.09.2002).

Hotel sem biti geolog, dvakrat sem šel na geološke zabave, o katerih imam še vedno nekaj najsvetlejših spominov v življenju. Življenje v dobri ekipi, delu, čudoviti naravi - to je sreča. V šoli mladega geologa in v geoloških zabavah sem zelo dobro počutil, kako veselo je biti del prijateljske ekipe, ko vsakdo daje dobro, ki ga ima vsakdo v skupnem kresu, potem pa se duša vsakega človeka v žarkih tega ognja začne iskati kot dragi kamen. . Ta čas mi ostaja vodnik za življenje.

Ko sem bila v 10. razredu, sva se sestra in jaz udeleževala pridigarjev adventistov sedmega dne (ta religija je eden izmed krščanskih trendov). To predavanje me je šokiralo. Pred tem sem obravnaval vse zgodbe o Jezusu Kristusu, o Bogu, fikciji ljudi, zastareli koncept strukture sveta. In potem sem nenadoma odkril, da je v resnici, da Bog obstaja. In nisem vedel ničesar o tem.

S sestro sva se začela udeleževati biblijskih študij, ki jih je vodil župnik, čigar ime se, če se ne motim, imenuje Andrej Gavrilovič. Bil je mlad in zelo svetel duhovnik. Na njegovih pridigah je bilo zelo dobro, svetlo. Vse življenje imam blagoslovljen spomin nanj, čeprav sem kasneje začel obiskovati pravoslavno cerkev.

Po tej revoluciji v svetovnem pogledu sem imel razumevanje, da ljudje urejajo stvari, na primer v geologiji, in da je očitno, kar je še pomembneje - v filozofiji - ljudje tega reda niso mogli priti. Ljudje živijo, vendar ne vedo, kaj je Bog. Ljudje imajo zelo nejasne predstave o moralnosti, o pomenu življenja in vse to je zelo pomembno. Želel sem postati filozof, ki bi sodeloval pri vzpostavljanju reda v tej znanosti. V filozofijo sem želel postaviti vse na police, tako kot so geologi v svoje znanosti postavili vse na police.

Začel sem se pripravljati na vpis na Filozofsko fakulteto.
Takrat sem bil star 15 let. Takrat se v moji duši niso začele dogajati zelo dobre stvari. Zdaj, z vidika vernika, lahko domnevam, da je to posledica napada na mene s strani hudiča. Nato sem se obrnil k veri, želel sem narediti nekaj dobrega v življenju, toda takšne ljudi je napadel hudič.

Začel sem slediti bolečemu občutku. Kolikor se zdaj spomnim, je bil to občutek smrti, brezdomstva. Mislim, da je to rezultat nekaterih destruktivnih procesov v globinah duše, možganov. Ko sem imel ta občutek, sem nekako boleče želel nekaj narediti. Ker je bilo propad v praznino, v neobstoj, v kaos, v uničenje, in bilo je treba nekako pobegniti od te praznine, jo napolniti z nečim.

Moja babica, ko sem prišla k njej naslednje poletje, videla, da je nekaj narobe z mano, sem to počutila in me prosila, da se izpovedam duhovniku, toda ta misel mi je bila odvratna. Do takrat sem očitno že odvrgel svojo vero, čeprav sem še vedno poskušal prebrati Sveto pismo. Zdaj pa mislim, da če bi potem prišel k Bogu, bi mi pomagalo iz teške krize, v kateri sem bila, moja duhovna praznina bi bila napolnjena z vero, Gospod bi mi pomagal, ko mi zdaj pomaga, ko sem začel, ko sem začel verjamem v njega. Ampak, verjetno, za nekaj, kar je bilo potrebno, da bi ta način.

Hkrati s tem bolečim občutkom mi je ostala zavest o potrebi po gibanju v smeri filozofije, reševanju resnih problemov. Toda naloge so bile številne in ogromne, vendar moč uma ni tako velika, da nisem vedel, kaj naj zgrabim zame. Toda glavna nevarnost, kot zdaj razumem, je bila v tem destruktivnem občutku, ki me je mučil, uničil, mi ni dovolil, da naredim nekaj resnega. Navsezadnje sem ves čas dobro študiral, bil sem normalen fant, rešil nekaj težav. In tukaj sem bil nekako neorganiziran, vse je postalo boleče. Zdaj razumem, da me je mučila nekakšna duševna bolezen.

Škoda, da se nisem srečal s pametno, prijazno osebo, s katero bi se lahko odprl, mi povedal, kaj se mi je zgodilo, ki bi lahko trezno ocenil moje stanje. Nato sem moral iti k psihiatru, da bi popil kakšno zdravilo, potem pa nisem razumel, da sem duševno bolan. Moral sem se obrniti tudi k Bogu.

To je bilo najstrašnejše obdobje mojega življenja, ki je trajalo od 15–16 let do 18–19 let. O tem ne želim povedati tukaj (opisal sem ga na drugem mestu). Naj povem, da sem imel zelo globoko duhovno krizo, ko so se zaradi moje nezdrave psihe, v moji glavi rodile nore ideje, zaradi katerih je bilo moje življenje grozno in skoraj pripeljalo do moje smrti, preživel sem samo Božjo milost in molitve svojih najdražjih. Takrat sem lahko vstopil na Filozofsko fakulteto, vendar sem ga kmalu zapustil, v tujini sem živel leto ali dve brezdomci, ker so moji starši priznali, da sem zapustil univerzo, da je bilo sramotno ...

Ko sem bil star 18-19 let (1994-1995), se je to grozno obdobje končalo, in nenadoma sem spoznal, da je prenehal strašni občutek, ki me je mučil.

Hkrati sem spoznal eno pomembno stvar: da imamo pravico in dolžnost, da kritično obravnavamo kakršne koli ideje, da jih preizkusimo, sicer nepreverjene, lažne ideje nas lahko pripeljejo v velike težave.

Približno šest mesecev ali leto po tem sem pristal v psihiatrični bolnišnici. V naši državi je bil protisovjetski udar in jaz sem, kot sem lahko, govoril proti temu in končal v psihiatrični bolnišnici - sodišče me je obsodilo na obvezno zdravljenje eno leto. Kot zdaj razumem, sem resnično imel nezdravo psiho in zdravniki, ki so mi govorili, so mi upravičeno dali invalidsko skupino. Za mene je bil to velik blagoslov, ker najverjetneje ne bi prišel živ iz zapora.

Več kot eno leto sem preživel v psihiatrični bolnišnici in to je bila zelo koristna izkušnja. Videl sem, koliko duševno bolnih ljudi je, kako ranljiva je človeška psiha, kako lahko je poškodovana. In spoznal sem, da se mi je očitno zgodilo tudi nekaj podobnega.

Ko sem odšla iz bolnišnice, sem začela poskušati vstopiti na univerzo na Filozofski fakulteti. Na žalost moje razmišljanje in spomin nista dobro delovala (očitno zaradi tega, ker sem doživela tako bolezen, veliko bolečine), zato se mi je bilo težko pripraviti na izpite, in moji poskusi, da bi vstopili na univerzo dolgo časa, so ostali neuspešni. To sem uspel narediti šele leta 2001. Do takrat sem se počutila samozavestno, nekakšna slabost - šla sem na te izpite, da bi "prebila sovražnikovo obrambo". Izpit sem opravil za 4, 5, 5. Hkrati sem uspešno opravil tudi izpit za Fakulteto za zgodovino, vendar sem od tam vzel dokumente, seveda ... Opazil sem več kot enkrat, da je v življenju enako hrabrost, trdota in samozavest. Želja po boju, težko vprašanje je mogoče rešiti takoj. Na enak način sem kasneje, po mnogih neuspešnih poskusih, uspel najti ženo takoj po tem, ko sem začutil enako pogum in zaupanje v sebe ...

Zdaj razumem, da sem naredil veliko napako, ko sem vstopil na Filozofsko fakulteto, ker je takrat moja sestra postala zelo hudo bolna in da ni bilo treba študirati, ampak da bi dobila delovno specialiteto, našla službo in skrbela za sestro in mater. Na žalost pa ga nisem razumel.

Moja sestra je diplomirala iz pedagoške šole, delala je eno leto v šoli kot učiteljica glasbe, nato pa vstopila v teološko seminar. V semenišču ni mogla prenašati preobremenitve, leta 1995, ko je bila stara 22 let, je imela zelo hudo duševno okvaro. Večkrat je ležala v psihiatričnih bolnišnicah, zelo je trpela vse življenje ... Moja sestra je bila zelo nestrpna do Boga, iskala ga je, našla in verjetno je bila, tako kot jaz v svoji mladosti, napadena s hudičem. . Sveti pravedni Janez Kronštatski je zapisal: »Ko ste podvrženi zlobnemu in besnemu nasilju različnih strasti in grizenju hudiča pri opravljanju različnih Božjih del, sprejmite te trpljenje kot trpljenje za Kristusovo ime in se veselite v vaših trpljenju, zahvaljujoč Bogu, kajti hudič vas pripravlja za sebe. spoznajte briljantne krone Gospodovega! Amen, upirajte se z glodanjem hudiča. "(" Moje življenje v Kristusu, str. 384. M: Blagovest, 2012) In verjamem, da je bila Gospodova krona pripravljena tudi za mojo sestro ...

... sem bil zelo vesel, da sem vstopil na Filozofsko fakulteto. Ampak ni študiral za dolgo - samo eno in pol tečajev. Imel sem velike težave.

Sem opravil sejo in živel v domu. V naši sobi smo imeli zelo smešne, prijazne podiplomske študente in študente, vendar so opravili sejo in odšli, in jaz sem ostala sama. Vendar pa je resnica, da je bolje biti skupaj z ljudmi, da je ena oseba bolj nevarna.

Tistega večera (10. - 11. februar 2003) sem se pripravljal na ponovni izpit iz srednjeveške filozofije. Do takrat sem bil že ateist in tisti večer sem začel v mislih razviti idejo, da je Jezus Kristus nor, shizofren. Pripravljen, kot je mogel in odšel v posteljo. Nekje zjutraj sem potrkal na vrata. Znan peoshnik (učenec pripravljalnega oddelka) me je prosil, naj pustite dva fanta in dekle, da prenočita, ker nimata prostora za spanje. Ko sem se zbudil, nisem ničesar razumel in pustil, da sem odšel, medtem ko sem sam poskušal še spati. Ti trije fantje in dekle, namesto da bi šli v posteljo, sedli za mizo, začeli piti vodko, kadili in govorili tako grde šale, ki jih nikoli nisem slišal v svojem življenju. Nato so se trije fantje odločili, da bodo to dekle posilili v perverzne oblike. Bila je proti temu. Zame je bilo vse tako divje, da se je v moji glavi začelo nekaj vrteti, v moji glavi se je vreval bes. Vstal sem iz postelje in jim rekel, naj odidejo od tu, in poslušali so ga in odvlekli dekle na stranišče. Odvrgel sem jih in zaklenil vrata. Udarili so na vrata, kričali ...

V moji glavi po tem, da se je ta scena pomikala vso noč, bruhala je bes, čustva so delala na nekakšni prehitri hitrosti. Nekaj ​​me je bolelo v glavi.

Zdaj, s stališča vernika, to razlagam na tak način, da so po mojem bogohuljenju proti Bogu demoni požrli v mojo sobo in mi storili enako, v kateri sem v svojem srcu žalil Boga - poškodovali so mojo psiho.

Jutri sem šel na izpit iz srednjeveške filozofije. Profesor, zelo stroga oseba, je očitno spoznal, da sem brez misli in mi dal troje. Zelo sem hvaležen Filozofski fakulteti za to zadnjo milost do mene.

Potem sem moral opraviti preizkus iz angleščine. Angleščina je bila moja skate, zelo sem ga ljubila, poznala sem zelo dober samopomoč Petrove, za katerega sem morala opraviti preizkus. In dobro se spominjam, kako sem pogledal stališča o besedilu, pravila, ki sem jih vedel zelo dobro, in ni mogel ničesar povezati v teh pravilih, ni mogel ničesar razumeti. Učiteljica angleščine je videla mojo knjigo vaj. Povedal sem mu, da vse to dobro poznam, vendar sem imel velik šok in zdaj ne morem reči ničesar. Vse je razumel in mi tudi dal zasluge ...

Šel sem domov in sem že razumel, da sem s Filozofsko fakulteto že imel vse to ...

Začelo se je novo, zelo težko obdobje v mojem življenju - obdobje bolezni.

Ničesar nisem mogel storiti, nisem mogel vzeti. Bila je zelo boleča, da sem se prisilila, da samo olupim krompir. Ne morem brati knjig, čeprav je bila to moja najljubša dejavnost. Hotel sem spati. Spal sem 14 do 16 ur na dan, ali pa sem bil v nekakšnem pozabo, ko sem poskušal podaljšati sanje, tako da ni bilo treba storiti ničesar. Toda nič ni bilo prav tako zelo boleče. Življenje je bilo zelo boleče in umiranje je še slabše. Imel sem skoraj popolno izgubo zanimanja za življenje.

Ko se je vse to zgodilo, sem takoj začutila, kako v moji glavi, nekje v desnem delu, nad templjem, nekje v globinah, kot da je nekakšna luknja. Čutil sem, da je to nekakšna ruptura živčnega tkiva, ali ne vem, kaj še obstaja. Včasih sem v tej "luknji" čutil nekaj škripanja, ki so jih spremljala boleča čustva (kot da se proces uničevanja nadaljuje). O tem sem pisal v svojem dnevniku že februarja 2003 (to je kmalu po tem, ko je prišlo do šoka):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). In očitno, po tem občutku razpada, imam fazo šibkosti, depresije, izgube zanimanja za življenje, primitivnosti želja ...

Ne vem, če sem pravilno razvozlala ta občutek, vendar se mi zdi, da je to res. In ta občutek me najbolj moti, najbolj ga čutim. In zdaj, ko sem ga identificiral na ta način, mi je postalo lažje, se je umirilo ... ".

Nato je ta občutek postopoma postal manj opazen in izginil, ko je izginil občutek luknje v možganih. Zdaj, po dvanajstih letih, čutim, da sem imel nekaj poškodb na tem področju možganov, in to me še posebej navede, ko se utrudim. Kot da je rana zaceljena ...

Kasneje je moja bodoča žena (potem nevesta), potem ko je prebrala medicinske priročnike, po mojem mnenju lahko dala zelo natančno oceno o moji bolezni: poškodovana sem bila čustveno-volilna sfera (to je ena od oblik shizofrenije).

Čeprav sem šel k zdravniku, nisem vzel nobenih zdravil - nisem verjel v moč katerekoli droge (mislil sem, da bi lahko storil škodo namesto dobrega), ni verjel v zdravnike. Mislil sem, da so morda nekje zdravniki, ki mi lahko pomagajo, vendar očitno ne živijo v našem mestu.

Moja mama, oče in moja sestra so mi veliko pomagali - brez njih verjetno ne bi preživela. Obdali so me s toplino, skrbjo, zelo so me podpirali. Ko jokaš, ko je tvoja duša zelo boleča, ko te obupa obup in ti ne želiš živeti, je tvoja mati nenadoma prinesla draničke samo iz ponve, bolečine, obup pa ...

Potem sem prebral, kako je eden od naših prijateljev v pismu svoji sestri zapisal, da je najlepša stvar, ki jo imamo, toplino in modrost, ki nam jo drugi ljudje dajo. Ja, res je - ko duša boli, trpi, nas duhovna toplina ljubljenih rešuje od te bolečine, nas vrača v življenje ...

Ampak ni bilo kam iti - bilo je treba nekako živeti, se boriti, narediti nekaj ...

Poleti sem odšla v mojo domovino, v Belorusijo, v svoje sorodnike. Teta mojega bratranca (jo bom poklicala teta Natasha), ko sem izvedela za mojo nesrečo, me je poklicala, da bi živela z mano na moji dachi. V koči je bil gozd, reka, okoli njega je bilo zelo lepo ... Teta je zelo verna in pametna oseba. Povedala mi je veliko stvari o njenem življenju in življenju naših sorodnikov.

Zaljubljen sem v zgodbo iz njenega življenja o tem, kako je v svoji mladosti postala invalidna in kako je uspela izstopiti iz te zelo težke situacije. Ta zgodba me je podprla in potem služila kot vodilo. Tu bom citiral, kot sem zapisal v svojem dnevniku (vnos od 3. 9. 2003):

"Babica moje babice (in moj oče) je pred vojno vzgojila sedem otrok, pet sinov je umrlo na sprednji strani, med njimi pa je bil očetje tete. Štiri izmed njih so živeli: babica, mati in dve hčerki."

Na kolektivni kmetiji so delali sedem dni v tednu - vse 365 dni na leto. Kakšno brezpravje! Neko nedeljo teta Natasha, kot najstnica, zaradi bolezni ni šla na delo, brigadir pa je od nje vzel pet delovnih dni. Ker ni imela očeta, bratov, stricov, jo je brigadir postavil na najtežje delo (ni bilo nikogar za posredovanje): na primer, v avto naložite 100 kg lanenih snopov.

Lyon je očistil. Njihova družina je bila norma 1 hektar. Natezali so lanene noči, ker je bil potem mehkejši z roso in ni delal drobcev v rokah. Toda vse roke so bile še vedno v drobcih, in prsti se niso razvezali.
Vikendi so dali samo gospodinjam družin samo za največje počitnice, da bi lahko kuhali nekaj okusnega / ... /
Ko je njena materina kravja roga izrla oči, jo je vzela k srcu in noge so zaspale (v stisnjenem živcu). Bila je v bolnišnici, potem pa moraš nekaj živeti, nekam moraš delati in komaj hodi po koči. Bilo je zelo težko. In že je imela sina Vitya. Potem je bila v vasi izvedena svetloba, enemu električarju so povedali o tem in se je odločil, da bo pomagal - prosil je prijatelja, naj ga registrira v regionalnem centru, kar je tudi storil. Ampak kam delati v tem mestu? V bolnišnici za nalezljive bolezni jemljejo samo čistilo.

Bratjec je pomagal dobiti službo v trgovini s krznarstvom. Sprva ni bilo kraja tam, toda šef je rekel: "V mislih imam," in kmalu poslal postajo tej sestri razglednico. Otroci so iz nekega razloga odkrili razglednico v snegu in komaj ugotovili, da vas šef (Jud, mimogrede) vabi na delo (ker je delavec šel materinstvo). Brez upanja so odšli tja in ga je vzel na delo.

Kmalu je obvladala umetnost šivanja na pisalnem stroju, vendar ni mogla izvesti načrta, saj je noga delovala le eno in to je bilo slabo, stroj pa je bil noga. Potem je ena stara ženska prosila glavo, naj jo prenese v rezalno delavnico, kjer ji ni bilo treba delati z nogami, temveč je samo obrezala kožo z nožem, medtem ko je sedela za mizo. In šef se je strinjal. Mnogi Judje v delavnici rezanja so bili ogorčeni, ker je bilo več plač. Toda šef je rekel: "Odločil sem se in ne bom vas vprašal."
Zato je začela delati in stopala je bila sama. Po drugi strani pa je za šefa postala reševalka: lahko dela v razrezovalnici in lahko zamenja nekoga na stroju. In delal brez napak. Najela je stanovanje. Kmalu na delovnem mestu so se mnogi začeli pridruževati stavbni družbi in se je tudi odločila, da se ji pridruži. Ni bilo denarja, vendar so se odločili, da si izposojejo denar od nekoga. Mama najprej ni hotela govoriti o stanovanju, potem pa jo je teta Natasha prepričala, ne pa za eno sobo, ampak za eno sobo. Zapuščen denar in plačan. Poleg tega jo je namestnik predsednika zadruge želel potisniti v drugi obrat, ker po njegovih informacijah ni imela denarja, vendar je predsednik zadruge postal zanj gora in jo pustil na svojem mestu.

Denar je dala predsedniku osebno, vendar brez potrdila ali potrdila. Nato je pripeljala šefa k njemu iz službe, da bi bila priča. Kasneje je bil izdan račun.

In leto kasneje je živela v svojem stanovanju. Plačal sem denar v obrokih. Potem se je poročila. Rodil se je še en otrok.

Potem, ko so otroci odrasli, sem kupil še eno stanovanje od Judov, ki so odhajali v Ameriko. Dobri ljudje so bili zelo. In to stanovanje je pustilo najstarejšega sina.

Nenehno delam na delovnem mestu in v državi. V ponedeljek je prišla na delo - in bila je mrtvo telo. Potem je ves teden naredila, kar ni bilo storjeno v ponedeljek. In vsi preživeli. Tako je težko bolna ženska uspela narediti svoje življenje srečno. "

Spomnim se, kako sem videla v gozdu blizu koče tete Natashe majhno pepel, ki so jo potisnili na tla. Njegovo deblo je ležalo na tleh, in njegove veje so začele rasti navpično navzgor, kot debla. Drevo je padlo na tla in našlo je drug način življenja in življenja drugače!

Kmalu po tem, ko sem se vrnila iz tete Natasha v moj rodni kraj, sem šla na ples in spoznala dekle. To dekle, ki sem se jo kasneje poročila, smo imeli otroka. Toda kmalu sva se ločila, ker sem zelo hitro spoznala, da smo na več načinov nasproti drug drugemu. Ti odnosi so me veliko naučili, vključno z dejstvom, da morate pred srečanjem z dekletom jasno predstavljati osebo z lastnostmi, ki jih želim izpolniti, in katere lastnosti so za mene nesprejemljive.

Ta odnos mi je prinesel veliko slabih izkušenj; lahko rečemo, da so mi obrnili celo življenje. Toda zaradi rojstva mojega nerojenega otroka sem odšel na delo. In kot je dejal Suvorov: "Delo je bolj zdravo kot mir", in tako se mi je zgodilo - delo, kot zdaj razumem, je imelo veliko pozitivno vlogo v tem, da se je moje dobro počutje izboljšalo.

Najprej sem dobil službo kot stražar na gradbišču, tam sem delal leto in pol (november 2004 - avgust 2006).

Prvi mesec in pol je bilo zelo skrajno. Bila je zima in poslali so me, da varujem bager v peščeni jami. Veščine, pridobljene v geoloških serijah - sposobnost nadzora s sekiro, za ogrevanje peči, so mi bile zelo koristne. Sedaj poleg tega bagra v prikolici s kerozinsko svetilko, se nenehno boriš za toplino, poleg tebe je pes, poleg tega, da nimaš duše okrog, poskusi ne razmišljati o možni nevarnosti ...

Potem so me premestili na gradbišče - v primerjavi z kamnolomom sem končal v kotičku raja.

Po nekaj več časa sem že delal kot stražar na dveh gradbiščih naenkrat - našel sem drugo službo.

Do takrat sem že začel jemati triftazin in amitriptilin. Tukaj sem zapisal v svojem dnevniku bolezni 2. februarja 2005:
"Od julija pijem 1 tableto triftazina vsakih dva dni. Pred kratkim sem občutil potrebo po 1 tableti na dan, ker se v moji glavi včasih pojavi nekaj nezdrave lahkotnosti, postane slabo, vendar upam, da se bom kmalu vrnil na 1 tableto. Izgleda, da je Triftazin še vedno potreben.

Takrat sem izvedel, da je v našem mestu zdravstveni center, kjer se lahko dogovorite za razgovor z različnimi profesorji. Šel sem na dva profesorja.

Prvi izmed njih (posvetovanje 7. aprila 2005) je bil profesor nevrologa in vodja oddelka za psihologijo, zelo ugleden zdravnik v našem mestu. Povedal mi je resnico - potrdil je, da sem bolan od shizofrenije ("ne bojte se te besede"). Potrdil je pravilnost mojega zdravljenja (vzel sem triftazin in amitriptilin), vendar je dejal, da obstajajo boljši, vendar dražji zdravili, ki mi jih lahko zdravnik svetuje. Profesor me je zelo podpiral, dal mi je dober nasvet. Svetoval mi je, da se ločim s svojo ženo, ker me je zelo uničila (tega vprašanja nisem mogel odločiti, njegov nasvet mi je veliko pomagal) in rekel, da lahko v času moje bolezni srečaš ljubezen, najdeš svojo srečo , priporočil knjigo (Paul de Cruy, "Boj proti norosti", ki je nisem prebral), ki je povedal o usodi takega bolnika, ki je našel svojo ljubezen. V mojih dramatičnih okoliščinah se mi je to zdelo zelo malo verjetno, iz sfere domišljije, toda kot so pokazali poznejši dogodki, je modri profesor videl dlje, kot sem lahko. Potem sem si omenil, da ima profesor veliko poguma, da mi svetuje o moji ženi, ki mi je spremenila življenje - kako dobro je, da obstajajo ljudje, ki ne mumijo skupnih fraz, strah jih je prevzeti, vendar imajo pogum, da bi dali pametno svetovanje osebi, ki ne ve, kako se izogniti tej situaciji!

Teden dni kasneje sem se srečal s psihiatričnim profesorjem (15. april 2005). Prišel sem na srečanje z velikim kasetofonom, da bi vse posnel in ne izpustil ničesar iz pogovora. Bil sem v stanju negotovosti, nekakšne nedoslednosti. Ko mi je po poslušanju svetoval, naj vzamem zdravilo, sem mu zastavil vprašanje približno petkrat, čeprav sem posnel vse na kasetofonu in ime zdravila je bilo napisano na mojem papirju: "Ta-ak ... Torej moram klopiksol depo?" "Ponovite, prosim, kako se imenuje to zdravilo?" in nekako na druge načine - zato sem se bala, da bi se ime tega zdravila napačno razumelo in izgubilo.

Določil mi je klopikslod-depot (1 ml na mesec) "... Morate vzeti ... Zdaj obstaja zelo velika skupina zdravil, ki se imenujejo" atipične antipsihotiki. "Njihova atipična narava je, da ne dajejo stranskih učinkov. Prvo zdravilo, ki bi vam ga priporočil, je klopiksol-depot 1 ml / mesec, ne da bi potrebovali dodatne ciklodole in druge stvari. Namesto triftazina, močno priporočam "(" dekodiranje "je skrajšano).

Z njim sva se pogovarjala o shizofreniji. Po besedah ​​profesorja je shizofrenija endogena bolezen ("endogena" je, kot razumem, ki prihaja iz psihe), razlogi za njen pojav pa niso znani; osnova-dednost; Pred udarcem sem imel bolečo podlago. Diagnoza, je dejal, ni grozna, vendar je bolezen kronična in teče z obdobji izboljšanja in poslabšanja.

Glede organizacije življenja je svetoval:
a) Nadomestna dejavnost s počitkom; ostalo pa bi morala biti sprememba dela.
b) Spi toliko kot zdrava oseba - 7-8 ur na dan. Morate biti budni in v nobenem primeru ne sedeti ali ležati. Obstaja celo takšno zdravljenje za shizofrenijo: pomanjkanje - pomanjkanje spanja ...

Kasneje je moje življenje pokazalo, da je profesor o spanju resničen, vendar je treba njegov nasvet slediti brez fanatizma - za moje dobro počutje mi ni treba 7-8 ur, kot je rekel, ampak 8-9. Potrebujem tudi priložnost, da se čez dan malo uležem, če postane slabo.

Kmalu me je znana medicinska sestra začela klicati s tem zdravilom (očitno od 6. 5. 2005) in takoj sem se počutila veliko bolje.

Najlepša hvala tem prijaznim ljudem!

Rad bi dodal, da je minilo deset let od mojega pogovora s profesorjem psihiatra, vendar imam dva tovariša, ki še vedno jemljejo haloperidol, in ne "atipičnih antipsihotikov", ki jih omenja profesor. Očitno je to posledica nizke usposobljenosti zdravnikov ali dejstva, da država za ta zdravila nima denarja ali morda zaradi obeh. Kako lepo, da sem se nekoč odločila, da se na plačana posvetovanja učim. Kot je dejal naš profesor ekonomije: "Nikoli ne rezervirajte denarja za visoko tehnologijo - vedno se upravičujejo."

Klopiksol depo me je napolnil približno eno leto. Potem me je klical prijatelj, ki je imel podobne zdravstvene težave, in povedal, da se je pojavilo novo zdravilo - risperidon (rispolept je ena od oblik sproščanja). Po mojih standardih je bilo to zelo drago, vendar ga je bilo mogoče dobiti brezplačno na recept. Šla sem k svojemu zdravniku in mi ga je predpisala, malo presenečena nad mojim znanjem. To zdravilo jemljem 2 mg na dan (za noč) že devet let (od 19. junija 2006). Očitno ima to zdravilo zelo pomembno vlogo pri tem, da se je moje zdravstveno stanje v teh devetih letih močno izboljšalo. Pred kratkim sem pozabila piti tableto risperidona za noč in zvečer zjutraj sem se počutila zelo slabo - bila sem zelo razdražljiva, nisem se mogla obvladovati in sem kmalu šla domov, da pijem to zdravilo.

Z mojo ženo sem se ločila (februarja 2006 je bila naša zakonska zveza trajala eno leto in tri mesece) in bila sem zelo razbremenjena ... Pol leta po tem sem nadaljevala delo kot stražar, nato pa sem se odločila, da moram iskati boljše delo.

V tovarno imam omet. Bilo je potrebno stati v bližini stroja, odstraniti ostanek (presežek plastike) iz končnih delov. Bilo je potrebno zelo hitro delati. Preživel sem samo dva dni in prenehal.

Kmalu zatem sem dobil nakladalnik v supermarketu. Naloge moversov niso vključevale samo razkladanje strojev, temveč tudi preverjanje rokov veljavnosti blaga, razkladanje blaga na ustreznih policah v skladišču in tako naprej. Nisem se mogel spomniti, kje je to in je ustvaril veliko stresa. Približno 10 dni kasneje sem prenehal. Bil sem zelo slab. Imel sem neverjetno utrujenost v glavi, moja duša je bila zelo bolna, nisem vedel, kako se znebiti te bolečine, se počutil popolnoma nemočno. Verjetno vse zdravje, ki sem ga zbral

Oglejte si video: Poslednja Reformacija slovenski podnapisi (Avgust 2019).