Psihologija in psihiatrija

Družinska kriza

Družinska kriza in možnosti njegovega reševanja zanimajo dobesedno vsi, ki so poročeni in si prizadevajo ohraniti in izboljšati odnose. Ustvarjanje družine, bodoči zakonci vedno upajo na najboljše, na val ljubezni, ki pogosto imajo idealne ideje, da težav, s katerimi se soočajo druge družine, zagotovo ne bo. Mislijo, da bo družinsko življenje kot medeni mesec.

Vendar pa je nemogoče zaobiti krizne stopnje in samo vedeti, katere težave in kako jih mora družina premagati, bo pomagalo graditi trdne odnose. Beseda kriza se razkrije skozi starogrški koren, ki pomeni obračanje rešitve, v japonščini pa besede kriza in priložnost označujemo z eno besedo. To pomeni, da je kriza nekakšen obrat, nova raven v odnosih, ki je, tudi če prinaša težave, še vedno potrebna nesporazuma, pogosto negativna, in vsebuje potencial za rast odnosov. Šele po skupnih krizah lahko par postane prava, močna družina.

V podobi čolna si lahko predstavljamo družino, v kateri se najprej pojavita dva, nato se pojavijo otroci in vsak od tistih, ki so v njem, doda nekaj drugačnega. Težave nastanejo pri veslanju ene žene ali enega moža, ali ko, na primer, starši spuščajo v eno smer in otroci v drugi. Najpogostejša situacija za mlade družine, ki prvič sooča zakonce s problemom krize, ki je prišla od nikoder, izhaja iz različnih smeri moža in žene.

Psihologija družinskih odnosov med ženo in možem - krize

Kakšna je kriza družinskih odnosov? Obstajajo regulativne krize, kot so rojstvo otroka, njegova najstniška starost, ločitev od staršev in posledično občutek prazne hiše. Vsaka družina gre skozi takšne krize, so kot tok in obrata - naravna in objektivna. Obstajajo pa tudi ostrejše krize, ki se na vaši poti nenadoma zdijo kot nevihta ali slap, za njih je težko pripraviti. Take nenormativne krize vključujejo smrt bližnjih, izgubo zdravja ali premoženja in stečaj.

Psihologi pomagajo prenesti te faze, prispevajo k prilagoditvi v družini, razdeliti družinske vloge in odgovornosti, oblikovati njihove tradicije in način življenja. S starostjo, s prehodom družinskega življenja, zakonca razumejo, da ljubezen ni le čustvo, temveč zahteva tudi posebne ukrepe, smiseln pristop, potrpežljivost in pripravljenost drug drugemu za spremembo. Pojavi se modrost, zakonci se naučita razpravljati o težkih vprašanjih in se pogajati. In čim prej se pojavijo takšni poglobljeni pogovori, manj problemov se kopiči, lažje jih je rešiti. Idealen razvoj dogodkov bo, če partnerji še pred zaključkom zakonske zveze položijo vse točke, pri čemer skrbijo, da čoln iz sindikata stabilno pluje po reki življenja ne samo ob lepem vremenu, ampak tudi prenese napake. Mož in žena, kot vesoljska športna ekipa, bi morali imeti usklajene ukrepe, šele nato bosta na srečo prispeli na svoj cilj.

Ne pozabite na krize v vaši družini, obdobja, v katerih se vam je zdelo, da je vse slabo. Če si družino predstavljamo kot živi organizem, bodo ti trenutki podobni boleznim, razvoj pa je kot rast. Na primer, ko najstnik odraste, telo doživlja težke obremenitve, lahko pride do neskladnosti med velikostjo okostja in notranjih organov, hormonskimi motnjami. Primerjava s kačo je primerna tudi, če se spremeni v velikosti in se poveča. Z razjedanjem kože je kača bolna in brez tega izčrpavajočega procesa ne bo mogla zgraditi nove kože, ne more rasti, dokler ne izgubi stare kože. To živo ilustrira krizo, pa tudi družino, v kateri so tako nevarnosti kot priložnosti omejene. Kadar je družina slaba, ko se v njem pojavijo številne partnerske strahove, nemiri in negativna čustva, se pojavijo prepiri in škandali, tveganje za razpad družine pa se poveča. Toda tukaj se odkrijejo tudi priložnosti - družina se premakne na naslednjo stopnjo razvoja, postane bolj zrela. Če ne hitite, da se prepirate, ne razjedajte sebe, svojega partnerja z žalitvami, negativna čustva, če pokažete potrpljenje, se bo kriza uspešno premagala.

V psihologiji je družinska unija sistem, sistemska kombinacija, integracija več elementov. In vsak sistem, tudi najbolj učinkovit, je zgodaj ali pozno, vendar se začne spopadati s krizami. Neuspešno je kriza pripeljala do razveze.

In kaj, če ste odkrili družinsko krizo, kako izboljšati odnose in se ne razvezati? Po katerih zakonih živijo družine? Katera družinska kriza je najbolj nevarna in kako se z njimi spopasti? Pomembno je razumeti, da so glavni, čeprav ne edini elementi družinskega sistema, mož in žena. Njihovi otroci, njihovi starši so pomembni deli, toda človek sam in ženska določata dobro počutje sistema. Vsak sistem, ki se razvija, se spreminja. V kriznem obdobju zakonec zaostruje hrepenenje po svobodi. In zakonec - potreba po občutku stabilnosti. Na strani moža obstajajo strahovi, da so priklenjeni, omejeni v njegovih zmožnostih. Da bi to preprečili, mora ženska pokazati človeku najbolj nežno - posegati v njegovo svobodo, njegovo samospoštovanje, na njegovo samopodobo, ki je ne bo. Ženska doživlja povečano potrebo po zaščiti in podpori, zato se pogosteje in vztrajno obrne na moškega zaradi skrbi in podpore, s čimer spodbuja rast njegovih strahov.

Spet mora biti žena zelo previdna pri določanju svojih želja in potreb, ne pritiska na človeka, ampak ustvarja pogoje, da želi biti v družini in pomaga ženski. Človek bi se moral truditi, da ne bi odšel dolgo časa na delo ali v svet svojih hobijev, ampak da bi poskusil razumeti, s katerimi izzivi se sooča njegova žena, da bi videl - ni nič manj kot strah pred težavami.

Kriza v družinskih odnosih po letih

Ko se dva različna človeka odločita za ustanovitev družine, takoj vstopita v krizne odnose, ker ima vsak svoje socialne in življenjske navade: kdo, kako deluje, kdo vodi gospodinjstvo, ki zasluži, kako preživeti čas skupaj. Velik obseg vprašanj zahteva poravnavo. In pogosto je človek navajen na en scenarij obnašanja v vsakdanjem življenju in ženska na drugega. Na primer, obstajajo različne zamisli o tem, kako se nanašajo na sorodnike, starše moža, ženo, kaj jim je dano. Mož lahko meni, da je vredno vsak teden, da povabi svojo mamo, morate se pripraviti, postaviti mizo, preživeti čas skupaj. Žena, na primer, je proti temu - navajena je, da živi svobodno življenje, ločeno od staršev, in pričakovanja njenega moža, da se pripravlja in izpolnjuje svojo taščo, niso upravičena. To je konfliktna cona, naloga para v prvem letu skupnega življenja je premagati to krizo v družinskih odnosih, se dogovoriti, spremeniti ta model.

Praviloma iskanje postane kompromis, ki temelji na občutku ljubezni. Če je ljubezen velika, potem kompromisa ni težko najti. Toda če je več konvencij, boj za lasten scenarij, potem se lahko ljudje celo delijo. Zelo pogosto se zakoni v prvem letu obstoja razbijejo, ne da bi premagali prvo krizo.

Potem prihaja kriza, povezana z rojstvom otrok. Pojavi se nov družinski član, poudarki v družini se precej spremenijo, ženska se čustveno prestavi in ​​otroku posveti več pozornosti, kar je razumljivo, vendar človek morda za to ni popolnoma pripravljen. Kaj je zanimivo, najpogosteje je izdajstvo moža tu, na tej stopnji - otrok deluje kot tretja oseba, ki vzame pozornost žene, katere budni materinski nagon včasih začne prevladovati nad drugimi ženskimi vlogami, potem pa mož poskuša s pijačo razvedriti svojo osamljenost s svojo ljubico. In to se zgodi kot sam, kar ponovno potrjuje sistematično naravo družine - partnerji morajo biti v pravilnih položajih, kjer igrajo vlogo, ženska mora ostati žena predvsem v tesnem čustvenem odnosu z moškim in ne premika otroka na položaj svojega moža. Toda to vedenje zakoncev je že prej programirano že na podlagi vedenjskih vzorcev, ki delujejo v družinah staršev.

Kriza novih okoliščin razkriva tako boleče trenutke in odnos se lahko razpade. Po premagovanju tega negativnega scenarija se bodo partnerji počutili ne uničujočega, ampak poenotenega učinka otroka, ki se je pojavil na odnosu. Sposobni bodo obvladovati nove vloge - starše, ki odpirajo nove, zanimive vidike za svoje osebnosti in odnose. Tudi krize nastanejo ob rojstvu naslednjih otrok - že manj izraziti, akutni trenutki se izravnajo s podlago, ki sta jo zakonca pridobila med krizo rojstva prvorojenca.

Kriza družinskih odnosov se dogaja že sedem let, ko sta zakonca že veliko šla skupaj, se dobro razumeta, se prilagajala odnosom. Nenadoma začnejo doživljati točko in nelagodje, ko se nič ne zgodi, se ne spremeni dramatično v paru, se odnos dojame kot nezanimljiv, nezanimiv, stagniran. Včasih se zgodi, da se kriza družinskih odnosov, ki traja sedem let, križa s krizo srednjih let za enega ali oba partnerja.

Kriza družinskih odnosov se dogaja 10 let, ko se nenadoma osebi zdi, da vse, kar je v njegovem življenju, ni nujno za njega in družino z izbranim partnerjem. Premagovanje te krize je razumeti vaše želje in se naučiti izvajati jih v konkretnih odnosih, ki povezujejo odnose na povsem drugo raven. Pogosto na tej stopnji prihajajo nove dejavnosti in hobiji, nova poslovna in karierna rast, selitev. Če zakonca sprejmeta spremembe kot priložnost, potem kriza desetletnih družinskih odnosov prinaša rast, spremembe in včasih celo obnavljanje občutkov. Če ga ne upoštevamo - včasih povzroči razvezo.

Druga velika kriza, imenovana kriza praznega gnezda, v kateri otroci odraščajo, se odmikajo od starševske družine, ne spijo doma ali se sploh ne gibljejo in živijo samostojno. Če je bilo vse v družini oblikovano zaradi otrok, potem zakonca včasih celo nimata o čem govoriti, izgubljen je pomen njihove komunikacije. Razveza na tej stopnji je vezana na pomanjkanje resničnih osebnih odnosov zakoncev, ki jih je zamenjalo uspešno, vendar bolj poslovno partnerstvo - otroci so bili njihov skupni projekt, ki so ga izdali. Da bi premagali to krizo, preden se ta pojavi - morate razumeti, da je družina zveza dveh, da je pripravljena podpreti in izgubiti čas. Na žalost, zakonca pogosto sčasoma pozabita na svojo prvo ljubezen, izbiro para za romantično razmerje, prenehata se posvetiti drug drugemu, izgubita čar romance, včasih pa se izgubijo intimni stiki z vsemi posledicami. Ugotovitev, da se nič ne poveže s partnerjem, celo v 60-65 letih lahko moški in celo ženska začnejo iskati nove partnerje, hobije, ker vam zdravje še vedno omogoča, in občutek za prehodnost časa samo povečuje željo, da bi poskusili še eno priložnost, celo našli smisel ali ljubezen

Vzroki krize v družinskih odnosih

Kot smo že omenili, so krize družinskih odnosov naravne, so sestavni del razvoja družinskega sistema, krize pa ne smemo obravnavati kot edinstveno negativni pojav. Kriza je stres za družinska razmerja, stres pa uvaja stanje napetosti, zvišan ton, ki mu sledi razrešitev situacije in sprostitev, pri čemer problem ni nič. V tej različici poteka kriz družinskih odnosov se lahko štejejo za zdrave.

Pogosto pa naravna kriza družinskih odnosov otežujejo dodatne težave, nerešeni problemi, ki trajajo kot sneg že več let, in za oba zakonca ni upanja, da bi ga razkrili. Takšne razloge za težko prehod družinskih kriz bomo poskušali najti.

Te probleme je mogoče razdeliti na več blokov: čustvene težave, povezane s pomanjkanjem podpore, nepravilno porazdelitvijo vlog, težave pri razumevanju s sorodniki, velike materialne težave s stanovanji in financami. Hitri tempo sodobnega življenja prispeva k izgubi ženske svoje ženskosti in moškega - njegove moškosti. Odnosi med mladostniki so na začetku najpogosteje podobni dobrim prijateljskim odnosom, ki ne prispevajo k pravilni porazdelitvi vlog, ko zakonca postanejo starši.

Ženske so po svoji naravi matere, ker v naši kulturi, ki doživlja težave z žensko iniciacijo, zakonec iz vloge prijatelja pogosto takoj odide v materinski položaj v razmerju do zakonca in ga skuša postaviti v pravo pot v težavah. Seveda to ne prispeva k enakomerni porazdelitvi odgovornosti kot tudi obstoju družine kot unije. Človek se mora počutiti svobodnega, celo v paru, še posebej v stresnih situacijah, da bi lahko vplival na situacijo in ženski dal občutek podpore in stabilnosti.

Družinska kriza po porodu

Zdi se, da bi se z rojstvom otroka družinska razmerja morala krepiti, v resnici pa se pogosto izkaže, da je ravno nasprotno. Zelo pogosto, razmerje zakoncev ga pokvari z videzom njihovih potomcev, odmaknejo se drug od drugega. Poskušali bomo razumeti vzroke tega konflikta. Statistika je neusmiljena - petina parov je zaradi rojstva otrok v nevarnosti za razvezo.

Zakaj je tu problem? Navsezadnje se celo šteje - z rojstvom otroka se rodi sama družina - prejme jedro, postane polnopravna. Mladi starši pogosto še niso zreli za otroke, se ne poznajo dobro, se niso prilagajali drug drugemu in pojav tretjega družinskega člana še dodatno oteži ta proces. Žena doživlja težave v povezavi s prehodom na materinsko vlogo, doživljala je ogromen fizični in psihološki stres in potrebuje pogoste čustvene kapi. Mož se včasih odmakne, ker se žena utrudi z otrokom, pogosto pa mora tudi sam delati več. Tudi režim je izgubljen, intimni odnosi so zamegljeni, zdaj je manj časa za njihov počitek, manj pozornosti drug na drugega, težje je ohraniti romantično razpoloženje.

In tukaj sta dve možnosti za dogodke. Prvi je, da ničesar ne spreminjamo, v upanju, da bo to obdobje minilo sam ali da bo partner sam sprejel rešitev spora. Prav ta pristop vodi do razvez, saj so naravne težave, ki so se že pojavile, zakasnjene in postanejo kronične. Drugi pristop je sedeti na pogovorih in razpravljati o tem, kar vam ne ustreza, zaskrbljujoče je, da bi se od partnerja želeli slišati in se spreminjati in vstopati v naslednjo stopnjo odnosov.

Zahtevki imajo vedno dve strani, običajno upravičeni. Žena ugotovi, da zakonec malo časa preživi na družino, osebno ne pomaga pri opravljanju gospodinjskega dela, zaradi česar nastaja njena velika utrujenost. Mož se počuti nezadovoljno, ker ženska manj skrbi za sebe, otroku posveti ves svoj prosti čas, ponoči pa mu obrne hrbet in zaspi izčrpan. Tudi petina žensk doživlja poporodno depresijo in čustveno pogosto doživlja draženje, utrujenost in negativnost. Ko bodo izgovorili te trditve in jih razumeli, bodo zakonci lahko našli skupne rešitve. Na primer, pustite otroka za večer na babico, in iti sam v kino ali kavarno.

Psihologija starševstva navaja, da morajo biti zakonca čustveno pripravljena na otroka, da zrejo do te želje, da dodelijo vloge, poskušajo vnaprej rešiti številne težave, ki se lahko pojavijo z njegovim izgledom. Potem bo kriza družinskih odnosov po rojstvu otroka najlažje prešla in bo družini prinesla več pozitivnih trenutkov.

Kako vnaprej vedeti, kako se bo vaš izbrani obnašal, ko se otrok pojavi, kakšne težave se lahko pojavijo? Opazujte, kako njegovi starši gradijo odnose z njim. Ali je starševski odnos do njega ustrezen, ali lahko gradi odnose kot otrok? Če da, in odnos je harmoničen - to pomeni, da je podedovani model odnosa med otrokom in staršem pozitiven, je vaš partner tisti, ki bo skušal ustvariti tako dobre odnose v svoji družini, z otrokom.

Kako priti iz krize v družinskih odnosih

Za uspešno premagovanje krize v družinskih odnosih se morate jasno zavedati, da je treba delati na odnosih. V najboljšem primeru se celo vnaprej pripravite na težka obdobja ter jih preprečite ali oslabite. Z drugimi besedami, psihološke naložbe v vaš odnos, prinašajo nekaj novega, napolnite se s čustvi, dajte ljubezen svojemu partnerju, ki vas bo zrcalil. Osnova odnosov je ljubezen in ta dar je dan vsem. Če delate na tem občutku, mu dajte premik in prednostne položaje v svojem življenju, se ne samo trudite, da boste obdržali občutek, ampak tudi, da boste ljubili več - razvijate se kot partner, vaše življenje je vedno na pravem valu. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Kaj pa, če kriza v družinskih odnosih ni bila dovolj varna, kako premagati? Zavedajte se, da ljubezen ni spontan in spontan občutek, niti samo kompleks hormonskih reakcij, ki potekajo 3 leta, ampak zavestno delo na sebi, v odnosih. Samo z obnovitvijo ali nastavitvijo te prioritete lahko prvič pogledate svoje odnose in konflikte v njih iz pravih kotov. Naslednja stopnja dela bo proučevanje specifičnega problema, ločena kriza družinskih odnosov, ki jo zdaj doživlja par. Najboljša možnost bi bila skupna pritožba na psihologa, ki bo pomagal uresničiti in sprejeti, da so težave logične, in da je povsem mogoče, da se iz njih izide, tudi s pozitivnim učinkom, tako za sebe kot za odnos.

Posledice krize družinskih odnosov. Mnogi pari se odpovejo pred težavami, strah jih je ta dokončanje ljubezni, pozitiven odnos, ki so ga imeli drug do drugega. Zdi se jim, da so izgubili svoja čustva in da se nič ne more rešiti, zato je delež razvez zakonskih zvez tako visok - kot se izkaže, iz neznanja in nepripravljenosti za delo na odnosih. Torej, pravilno diagnozo stanja in nadzor nad sebe iz meta-položaj rešuje polovico problema, z željo, da gredo na dialog in sposobnost iskati kompromise - pozitiven rezultat je neizogiben. Poleg tega lahko za reševanje posebnih težav prakticirate določene psihotehnologije, vendar so tu sekundarne. Glavna stvar je, da oblikujemo in ohranjamo prednost ljubezni, pristnih zrelih čustev, le na katerih se lahko gradijo trdni odnosi. Da bi jo ohranili, lahko vzamete, na primer, tehniko meditacije, ki si predstavljate, kako skozi vas poteka tok ljubezni. Ta praksa vas bo napolnila - na podlagi tega čustvenega stanja, boste začeli graditi zrele pozitivne zaključke in vedenje v odnosu do partnerja.

Oglejte si video: Zidanšek: Splošna kriza v Sloveniji je že predolgo izgovor za mnoge nerešene stvari (December 2019).

Загрузка...